恋をしている場合じゃないの

好きになる相手間違えている。

私。

でもね、嬉しいこと嫌なこと、何でもすぐに話したくなるの。

1番最初に話したくなるの。

好きだよね。これ。

ダメなの。好きって思っちゃ。

相手の気持ちが知りたくて、年下男子の気持ちを検索してしまう反面、すごく冷静になって勘違いも甚だしいと思うこともある。

その繰り返し。

この1年どれだけ救われてきたか。どれだけ救ってくれたか。

そこが大きくて。私の気持ちの中で大きくて。

好きは好きだけど、愛ではなく恋だと思う。

恋をしている場合じゃないの。そんな時間私にはないの。

だから気持ち殺さなきゃと思うんだけど、毎日のたわいない話をしたくなるんだよ。なんてことない話をしたくなるんだよ。

毎日話がしたくなるんだよ。

完全に奪われている

イーオンの花見の話を振られて、気持ちの高揚がなかった。わかっていたけど、むしろこのままなしでいいと思っていたくらいだった。

その瞬間はっきりとわかった。完全に心を奪われている。24歳に。

なんでこんなに心を奪われたのかは、検索すると目にする通りの理由だ。一言で言えばまっすぐにぶつけてくる言葉にやられたのだ。私がいくら何を言おうと決して引いたりしない。負けないとすら言ってくるそのまっすぐな言葉に、見事にやられたわけだ。

私が求めていたのはこれだったのか。一気に攻めて来るでもなく、だからといって何もしないでもなく、じわじわと要するにじわる攻め方で私の心に少しずつ入って来たのである。

完全に心を奪われている反面、今は冷静に現状と今後を考える。今は良くても今後はこれでいい訳がない。私は42歳彼は24歳。数字を逆にしてみた文字遊びか何かですか？というレベルのこの歳の差。彼には未来がある。いずれ絶対私のことより同年代がよくなるに決まっている。私でなければすぐにでも子どもが出来るであろう若さ。不妊治療なんて絶対させられない。

私は子どもが欲しい。結婚がしたい。今この瞬間の幸せではなく、継続した幸せが欲しい。

あれこれ並べたが、そもそも彼の私への好意は先輩としての好意だろう。私の勘違いも甚だ恥ずかしいものだ。

そんなことを色々考えていると冷静になり、

気持ちをコントロールしていかなくてはと思うのである。

今は完全に心を奪われているけど。

実は色々

何1つ結果を残せないけれど、いろんなことあるってしみじみ思うよ。

彼のことが大きいのはもちろんだけれど、その内容も考えてみるとよくやったなって。

彼の家庭の一大事に手を貸したあの夏。絶対曲げずに貫いた、初体験は大好きな人という願いを40歳にして本当に叶えた。なのに華々しくフラれ、まさかのもはやでき婚レベルの衝撃からの、愛しい愛犬との生活。そして彼の実家に通い、お母さんとこんなに親しくなった。

なんか今思うとあり得ないような体験を数年間に一気にした感じだ。

そしてやっと本当に気持ちに整理がついたと思ったら、まさかの18歳年下とこんなに親しくなっている。そのことで悩んでいる。

独身が長いと色々盛り沢山だな。

金運がいい人生だと自覚しているが、男に関しては本当下手と言うかうまくいかない人生だと思う。

やばいな

好きな気がする。

一緒にいて適度にときめけるし、何でも話せて気を遣わないで過ごせる。何よりとにかく楽しい。

恋愛観や結婚観も不思議なくらい合う。こんなに歳違うのに。

年齢じゃないけど、気にしてしまうこの年齢差。

せめて10歳以内なら全然GOだと思う。

私も彼も結婚したい。だけど彼はまだ若い。私にしてしまうのはダメだ。

人生どうしてこううまくいかないのかな。

じゃ原因は？

生理は常に28日前後で安定している私が、昨年24～29日に乱れていたことに今更気付き、更年期の手前なのか？と不安になり、先月検査をした。

思い返せば昨年は彼の結婚や卵子凍結等悩みも多く、秋からは過敏性腸症候群から情緒不安、不整脈、あんきせんてんと、生理不順になるような原因はあった。

しかしそれも今思えば、ストレスで自律神経が乱れたから生理不順になったのか、更年期が近く自律神経が乱れたから生理不順になったのかわからなくなった。

生理が乱れているだけで特段異常は感じられない為、ホルモン検査はもしかしたらしてもらえないのではとドキドキしながら受診したが、心配なかれ検査できた。しかも思っていた以上に。

LH＆FSH＆E2に加えて、プロジェステロンもしてもらえた。

これでわかる。更年期が近付いているのか、ストレスが原因なのか。

結果。正常値。どれも正常値。

更年期が近付いてはいなかったと安心した。

そもそも医師は、私の周期は正常の範囲内だとは言っていた。24日を心配すると、そういうこともあると。

心配することないのかな。内膜もそこそこ厚みあるみたいだし。

しかし新たな疑問が。正常値なのになぜ昨年から乱れるようになったのか？これは何が原因なのか？ストレスなのか？

生きていると悩みや疑問は尽きないということか。

何はともあれ、今なら妊娠出産出来る可能性があると安心したと同時に、現状の焦りを益々感じたのだった。

今だから

せめて10歳以内の差ならこんなに考えることはない。いや、お互い今だからなのかもしれない。

私が上司で彼は部下。部下も部下、バイト。

彼の言葉が響くのも、今のこの私だからなのだろう。

彼が私を受け止めてくれるのも、私が上司だからなのだろう。

歳は親子程下だし、お金はないし、そもそもバイトだし、東京に住んでいないし、外見だって全然タイプじゃない。全然格好良くない。

だけど私は彼にどれだけ助けられただろう。精神的にどれだけ救われただろう。どれだけ言葉が染みただろう。

どうしてこの出会いなのかとと思ったけれど、この出会いでなければこんな気持ちにもならなかったであろう。

もうすぐ彼はここを卒業する。きっと彼は次の職場でも愛され、今はもう過去になっていくのであろう。

何をどうすることもできないからこそ、今までと変わらない態度でいよう。

そもそも私の勘違い。彼は私に対して、憧れとか尊敬の念での好意なのだ。勘違いしてはいけない。

男として見てはいけない。

でも1つ。私は好きになれば、あれこれ言い出すときりがなくなる条件は全く関係なく、人として好きになることが出来る。

好きになれないわけではない。人間性で人を好きになれるんだ、本当は。

プロのこじらせ女子

本当に結婚したいのだろうか。

自由を本当に満喫し過ぎた。時間もお金も自由なこの時を引き換えにしてでも、結婚したいのだろうか。

でもこのままでいいと思ってはいない。この先のことを考えると気が狂いそうになることも度々。

今までの40年とこれからの40年の違い。今までの40年がスカイブルーなら、これからの40年はダークブラウン。辛く苦しいことが間違いなくたくさん待っている。

親のこと、自分の老い。それを1人で乗り越えるだなんて考えたくない。気が狂う。

だからと言って結婚は一生のことだ。毎日顔を合わせ、毎日一緒に生活をするのだ。誰でもいいわけではない。

更にはそこに、今の生活を引き換えにしてでも結婚したいのだろうかという気持ちまで生まれてきてしまい、完全にこじらせ女子道まっしぐら。

今でもあの家に嫁ぎたかったという気持ちはある。人道的にごめんなさいだけど。彼ではなく、もはや彼の家族も含めた全てが愛おしかったんだよね。

この愛しさを越える気持ちになれるのかと、ふと思う。