greatteacherの日記

プロのこじらせ女子の、迷える人生を徒然なるままに。

もとに戻る

大して酔ってはいなかったけれど、急に感謝の気持ちを伝えたくなり、LINEという直接ではない形でだが伝えた。

 

もう終わりなら終わりで最後に気持ちを伝えたかった。

 

どん底だったあの頃。この仕事をこんな形で辛いと思う日が来るとは思いもしなかった。そんな毎日の中、彼の明るさにどれだけ救われたか。気付いたら辛かったことも忘れ、私は笑顔を取り戻していた。

 

面白い人楽しい人ではなく、周りを笑顔にさせる人。そんな人。

 

読んでくれたらそれでいい。そんな気持ちで送った直後、まさかの電話が。

 

彼も飲んだ帰りだった。

 

戻っていた。前の私の好きな彼に戻っていた。

 

包み隠さずまっすぐな言葉が彼に響いたようだった。

 

嬉しかったとか、また飲みに誘うねとか、ドライブ行こうねとか、奥多摩まで連れて行って良かったとか、また甘えたいとか言っていた。

 

タイミングが違えば響くどころか重かった言葉達。今回は珍しくタイミングが良かったようだ。

 

安心したけれど、時間が経つ毎に冷静になり、今後の道をすごく考える。

 

飲む以外楽しいと思えないけれど、生活も金銭的にも何より精神的にも安心できそうな相手か。一緒に過ごせるなら何でも楽しくて、気を遣わず何でも話せて、前向きに物事考えていけるけれど、いろんな不安が付きまとう相手か。

 

もう精神的にざわざわしたくない安定志向の今の私は、安定を選んだ方がいいのではないかと思うけれど、それで間違っていないのだろうか。

言霊

LINEを見返すと、決してそんなに悪い感じはしない。思い込んでいる程悪くはない。

 

単に今本当に仕事モードなのと、私にちょっと冷めてきているだけなのか?

 

昨日私が誰といるのかを気にしていたが、普段そんなにグループトークに登場しないんだし、スルーしても別に普通、いやむしろいつもの見ているだけでいいのにあえて男かどうか確認したがる発言は、全くをもって冷めているとは思えない。冷めているなら絡むことないわけで。

 

また前みたいな関係に戻る。戻れます。そうならないはずがない。

きっとこっち

全てにおいで安定。結婚するってこっちを選択することなんだろう。

 

精神的に穏やかだし、金銭的にも安定。仕事も安定。

 

飲む以外は楽しいと感じたことはないけど、結婚を望むならこっちなんだと思う。

 

逃したら結局何も変わらないだろう。

 

思いきってもう進んでみるべきなのかもしれない。

 

決断の時なのかもしれない。

終わったか

やはりそんな気がする。彼は冷めたように感じる。

 

仕方ない。私がまたやってしまっただけ。

 

でもあの時の私には必要な時間だった。どん底にいた私は彼に救われた。自信を取り戻せた。

 

彼は私の人生に必要なスパイスだった。

反省

真実を知らないで、勝手なネガティブ思考の自己中な思い込みで、自分を苦しめていただけだった。

 

アドバイスされたように、ネガティブ思考にいいことはない。むやみに自分を苦しめるだけだ。

 

全く考えないのは無理だけど、出来る限りネガティブ思考は止めよう。精神衛生上非常に良くない。

 

それよりも彼の現実を知り、バックアップなり気持ちに寄り添う方が大事だ。過酷な仕事かつ彼は新人なのだ。仕事が違うから完全に理解するのは難しいだろうけど、少しでも理解出来たらと思う。

またやってしまったのかもしれない

うまくいかなくなってきた。気のせいだろうか、空気感が違う。

 

私がうだうだめんどくさいことを話したからか、他にも職場の繋がりがあることをぶっちゃけたからか、他に好きな人が出来たからか、とにかく何か態度が変わった。

 

とりあえずリセットしたけれど、前のようなラインラリーがなくなった。

 

これからの関係が不安でたまらない。

昔の記録

どうしてだろう。前からだけど、子どもの頃の日記など記録を見ると涙が出る。

 

今が夢見ていた未来と違うからか。42年の色々なことが蘇るからか。それなりに頑張って来ているからだろうか。

 

祖母のことを思い出してもそうだ。今の私は祖母から見てどうなんだろう。今祖母と話せるなら私は何を話すのだろうとか。涙が出てしまう。

 

過去を思い出して涙が出なくなることはあるのだろうか。これからの方が更に涙が出るような気がするけれど。